С праздником !!!

Они сражались за Родину

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!

Сказочка

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Лекарство

Диетический напиток

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Будте здоровы

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Кто как умеет...

Входящее сообщение

Жена сообщает мужу:
- Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
- Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.

Все работы хороши...

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firеwаll на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windоws Админ не многозадачен!

[Читать далее...]

Седло с подогревом

Незаменимая вещица

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

Связь

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Запивон

Примета

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Геометрия

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Парковка

Новости науки

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Бизнес

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Нудисты

Хороший мальчик

Знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года- сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...
С двух рук!

Утро

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХРЕНОВЫЙ!

С праздником великой победы!

Факт

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Невезуха

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: - Как сам-то, Игорек? Как спишь? - На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: - Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!"

Все дело в перце

Телефонный разговор

- Директор у себя?
Секретарша: -Нет.
- А заместитель?
Секретарша: -Нет.
- А где они?
Секретарша: -Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.

Сессия

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Все сам, все своими руками...

Бумага для заметок

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала -
- необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются
из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не
реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

Это того стоит!

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!